教姓名學,以自己為範例,才驚覺:今年父母宮碰"敗",難怪會有這種長輩、上司、老師...年齡比我大、地位比我高、比我有權力的人看我不順眼的鳥事發生.

一時衝動,不吐不快,我寫了一封信給三番二次引起我困擾的人.我真沒想到我會表達那麼溫和,因為我對他的憤怒,像要爆炸一樣.有很多漫罵的廢話我沒寫,是因為我們的恩怨在相識的一開始時就發作過了.內容差不多,各說各話,各有各的立場,各有各的堅持,都不相讓,差點斷絕來往,人合不來就是這樣,一點小事都可以變得無法收拾.後來我總是讚美他,現在我不開心,所以這次我沒有執著用我療癒系的語言,反而學以前自己正常會有的情緒反應,平舖直述,我現在不想表現有風度,也不想假裝友好.
大意是~
感謝你的教導,協助我整合自己.
現在我想對你講很多負面的話,重點只在於我對預期卻沒發生的失望.
因為我太想得到你的讚美,你以我為榮,看到我的優點,讓我發光,信任我有智慧應變教學,不在意我是否待在傳統裡.

我對你很憤怒,因為我會覺得自由需要經過你的授予
你這樣監控我,我很不舒服,
最近我一直在練習"暫緩論斷",不要存有一見面就向你針鋒相對的怒火.
經過了那麼多次的e-mail的詢問、回答.我本有心與你交流的.一直被質疑,很不是滋味.
我意識這回終於來到可以檢視一下的時候,讓事情清楚很好,雖然我很有可能會失去你這個關係.
也許老師你捍衛一個什麼,但你已經失去了我的尊敬.
如果我有做錯任何事,我為什麼要跟人們介紹你這個地方?
為什麼不去跟學生套好招,不要讓你繼續覺得納悶?

熱心地介紹課程及你,這是我覺得最錯的事,給我惹來是非、評論、麻煩.
你打電話或寫信問我的學生,是非常越界的行為.沒有聽過靈性老師會做這種事的.
自從第一次國外回來,我就預約當助理,每次我都覺得動作太慢,好幾個月都過去了.
我不喜歡等,你們總說忙,我會感覺我在意的事一再被拖延而漸漸失去相處的熱誠.
我有龐大的資金支出壓力,我的時間需要提早被分配.
或心理上也很被束縛,動不動就我做錯了什麼...以上這些,打擾了我想傳遞的熱情.

請問你的問題,常常我一直沒有得到回應.其他的事常常也是.
就是這樣,我...諸如此類的事,讓我失去信心.我學費付了那麼多,回來只能當鸚鵡,跟你們講一模一樣的話嗎?
我不能是一個有決定能力的人嗎?什麼都要請教別人,什麼都要被規定...
我沒有這樣的臣服,聽著一個人的話語來照辦.
我就是我.
我是獨當一面一家店的主人,我想要能決定我能決定的事,開我能開的課就好.
我有跟X講過,她說她英文不好,不想講得讓你更混亂.只說她已經簡短告訴你我的回應就好.
我英文不好,沒法直接表達我的意見,但我對這樣的誤會很不耐煩.

也許我眼界太小,又不懂得彎腰,以前凡事只知道大聲跟你說話,據理力爭.
我再也不想當好人.
這次我不想演暴君,或繼續不停對你情緒化或暴怒.也不想扮演楚楚可憐的受害者,覺得被你傷害或不尊重、不信任.
我不想批評你的作為,我只是覺得好孤單.
另:你這樣的控制是濫用權力吧.為了維護你覺得正確的傳承,而傷害到我.
我的認知是:不是只有這個傳承的規則教導才是對的.若是這樣,只有自己對的傳承跟宗教有什麼兩樣?
這世界的方式有那麼多種,我不想要再用對抗或爭取.
我只是發現你的這些方式.這不適合我而已.

但還是想表明立場:我並不歸屬於任何人管.我也不認為我上過師資就要遵守規則.
我就是不想被人管,才自己開店當老闆的.

之前我敬重你,一直沒講出我的感覺,是我太享受和你親近的感覺,那樣我的心會覺得很快樂.
我知道我是比較離經叛道一點的,我也接受自己這樣
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我渴望這些令我心蒙上陰影的事,睡醒就可以在愛與單獨裡融化了.