中午和朋友午餐,提到我曾經遭遇過:治療後創傷症候群.完全沒法工作,最後只好尋求其他的治療方法與課程.她聽了哈哈大笑,我覺得,曾經的苦難現在看來也是新意.如果沒有那些,我也不會了解,問題不在於改變狀況,改變外在事件不會有所幫助.問題在於我要開始轉變自己,我就愈來愈有能力看見每一片刻都是新的.演變成,現在的我,很有能力在重複中,看到新的事物.我總是為存在為我帶來的每一天驚喜.

我覺得我是不是有跟好運作對的習慣?心裡面其實會對朋友、家人覺得:我這麼幸福,是可以的嗎?一起午餐的朋友是覺得跟我的姐姐、妹妹皆過世有關,我才會一直覺得對自己擁有的東西,不牢靠...
她告訴我一段很有智慧的話:當人們一直在問為什麼,代表不想改變.想改變的人,就去做就好了,不需要問:為什麼?...

我必須自己恢復正常,沒有人能幫得了我.照著奧修的指令,有時真的會把生活搞得一團糟ex:...揭露一切.當然這麼做會帶來麻煩,但是,值得的,因為唯有經歷麻煩之後,你才會成長.變得成熟.沒有什麼可以阻擋生命.生命的每一片刻都在展現它的新意,你周遭不斷有奇蹟發生,你卻還獨自躲在死氣沈沈的習性背後...生命是無止盡的樂趣.

好幾天前夢到笨笨,跟我一起在讀大家說英語,樣子很年輕,像高中生.
從小到大一直很重感情,笨笨一個小小的點,我就覺得很好.對於我的人生而言,我很容易滿足.想著笨笨的優點時,我覺得要離開也很難.我百分百感謝他愛過我,得到幸福的滋味很難忘.我想要繼續相處的心,是因為我健忘...我也不知道我會不會無法再信任他,有過這麼強大的背叛,是不是不要再把像不定時炸彈的笨笨擺旁邊?但我給笨笨的難堪,他的自尊心這麼強,大概也嚥不下去.我陷在懷念以前單純的兩小無猜的生活裡,那是我的迷思.

一開始,我從來不想離開笨笨.後來,想到他會趕我走,我也會怯步.我不喜歡他會有威脅我或別人的習慣.笨笨容易被誤解,我也容易被誤解,所以我能懂他.及懂他不成熟的自我放逐.笨笨對我很重要,一個人的生活與同他在一起一樣自由.不同的是,有他在時,可以愛與親親,還要接受他的脾氣,不確定能不能禍福相倚,只確定我願意與笨笨共同成長.我在不知不覺間,已過了會鑽牛角尖的年紀.我已經知道任何事情都會過去,只是當下要想開,還好,我是在這種時候碰到這件事情.

學妹覺得我也很付出、包容啊,那是笨笨情緒控管的問題,連對他這麼疼愛的我,都難免想動粗...他真的有很為我著想過嗎?我沒那麼敢打電話,也是有傷到心了.經過這一次笨笨會學習成長吧,了解不能這樣對別人的...反正突然某個點就會醒了.選A就會覺得B好,選B就會覺得C都不會怎樣如何的.我是腳跑在頭腦前面的那種人,就去了.喜歡就喜歡,沒有什麼好丟臉的,只是沒得到想要的結果而已.像我現在,那麼喜歡笨笨的時候,他拒絕接聽與回應,我有一陣子的無法釋懷,但,當我醒悟之後,就又會往前,不會往後看了...

我喜歡澄清誤會,我當是我只有一次機會去解釋清楚.任何事都操之在我,其實自己心裡早有定論.我需要自己慢慢地消化、自我解決.我就會想,最差就是這樣子了吧,逾時不候.至少,這一生,我沒有錯過他.