在累翻了好幾星期之後,我終於得到一個大大補眠的機會…光只是睡覺,就可以讓我滿足...今天一大早,走路到一半就下雨...有中年婦女居然要跟我要院子裡長得挺好的心葉毯蘭(在我發現之前,她原想偷摘)...我一口回絕...我問:妳會把妳的老公送別人嗎?...
想要種花,不會自己去花巿買嗎?...我知道自己有點兒不近人情,但自從我對自己的判斷能力,在合夥中受到很大的打擊後...我覺得自己好遜,覺得自信已被打垮...也許,心裡有一部份,自尊的打擊有多大,就愈想要冷酷對待別人...領好人卡的日子我過膩了...我只是,諒解自己,告訴自己:把所有人擺在我前面的這齣戲,我不演了...僅僅,是對人性失望吧...橫豎,最後的結果都不如我預期,不如,一開始就不投注我要費心的本...不想要再證明我可以得到人的愛、尊敬、認同、掌聲、恭維...而覺得可以肯定自己夠好...這些再怎樣,我都覺得好像不夠,我的工作不錯是不錯,但挑戰性不夠...之前,我會那麼盡責地演到最後一幕,傷到無可挽回...為何我要被傷到、被趕下台,才能不演呢?...原來,那都是我不想認輸...還在陷入各種掙扎的人們啊,也許你可以試試:...當自己可以拒絕演被強迫這角色...光是可以拒絕的那一刻,角色就反轉了...
這些,對從小很被教導要注重跟人的連結,所以,當我在堅持自己空間時,會感覺自己很壞,比較不那麼舒服...因為我的內心仍有股強大的聲音在說:想要待在這個不歡迎妳的家,爸爸強調、注重人和與氣氛...要遵守...

計程車司機的爸爸,因為吐血->肺癌->吐血->住院->死亡...所以,他說,他一輩子都不碰煙...可是他的一雙兒女,在戒煙門診,來來回回好幾趟,老爹付錢...他女兒是因為懷了外孫,聞到煙味會孕吐,而終於戒煙成功的...他說他好感謝他尚未出世,就帶給他祝福的外孫...他兒子目前為止仍戒不掉...
聽著一個慈愛的爸爸叨叨絮絮自己對亡父的想念...我被他勾起了很多酸楚的感覺,好寂寞、好可憐喔...我想到小朋友常問我:妳想到妳阿媽時,為什麼妳不會哭?...每逢忌日,也沒見妳去拜她...
我大多開玩笑地說:妳可以叫外星人把我抓去,把我修理修理,看我會不會好...
今天,我一反常態,正經地說:阿媽已經活在我的心裡面了...我跟阿媽之間特別的默契,讓我把過去的事情,留下美好的部份,其他的,就放下吧...每個人心裡都有失落的連結,我想讓自己好好地過下去,其實是一種,榮耀我曾經得到的愛最好的方法,至少我是這樣相信的...
我對這位慈祥的計程車司機說:真謝謝你,先生,給我這麼特別的一天的開始...

我們班和光頭老師達成了一個美妙的共識,只要我們的口音矯正有達到進步中的水準,那麼,老師就會回饋給我們,每次一則他所吃過的美食的地點,及概論...我在我的筆記本上登記的是:光頭老師的美食天堂...

另外,我和基督教姐姐,又再次為了宗教之爭,而在餐廳大聲辯論...我說:我們各自信仰各自的,好嗎?至少,我從沒強迫妳參加我們的聚會,或把我的觀念強迫妳接受啊...我所相信的事,都是跟生活都是連在一起的...我從來不覺得,有了這個神,我就會更完整,或我就會到達我更想去的地方...因為,現實並不是那樣運行的...如果有人告訴我,信上帝就可以讓我忘記所有的傷痕,我會一口咬定妳是在麻醉我...到底誰來允諾我成功?我是很好的種子,不是嗎?為我澆澆水、照照陽光,會不會發芽,又是另一回事了...我幾歲了?我才不會再以為,只要有種子,就一定會開花喔...又不是沒種過花...爛掉、被鳥吃掉的種子更多...好嗎?...
我們唯一達成共識的是:性與暴力,一線之隔...只要喜歡劈腿的人,都有易怒、暴力(言語、肢體、情緒都算)的傾向...做愛變成了一個好出口...

關於我自己,我發現:我所喜歡的東西,我都還是繼續喜愛著的...走過掙扎後,就可以繼續熱愛...