資料來源:派翠妮‧索米斯的正念卡
 
傻瓜就是我
 
 
 

以下是我第二篇心靈寫作〈http://www.mallika.com.tw/main/news.php?id=360〉時的心情。把尋找幫助,當作是生活的關鍵。
我把它們從筆記本照抄過來的。

傻瓜就是我。當我是一個小女孩,我喜歡自己是快樂的、受人歡迎的。
當有人覺得我傻氣,我會以為他寵愛我,想要為我分憂,給我最好的。
從「傻瓜就是我」這首歌出來後,我就經常在心情低落時放來聽,我不知道其他人都是怎麼聰明作決定的。
我都是一邊刪除,一邊銜接。一邊跌倒,一邊爬起。一邊失意,一邊歡喜。
小時候沒有父母的循循善誘,但我有阿媽的陪伴。雖然大字不識幾個的阿媽,沒幫上什麼忙,卻給我滿滿的愛。
阿媽,我很想念她。常常記得她為我熱粥。我把自己照顧好,就像是對阿媽說:「不要擔心,我有替妳照顧自己。」
人生的事,怎樣才算做對又完美?對於咄咄逼人的N姐,怎麼都是她對,讓我看到自己不喜歡正面衝突,又沈溺熟悉的互動中。
愛是什麼?當阿媽上天堂,我好像不知道有誰可以像她那般膽小卻無私地愛我。
我是傻瓜,這我是知道的。
一直以來對我而言,放棄是最難的。我可以一直努力,一直付出,一直耕耘....但,叫我放棄,是最難的。
我以為山上有老虎,每次看著那些強而有力的人們,得到超乎他們可得的一切時,我只有無力感。奮力求生存的過程,用掉了我的炫耀、自滿、自憐....什麼都感覺不到,只能往前走。
Bhakta很可愛,他是個充滿愛的人。在我的心目中,他像阿媽一樣可靠。
如果有一天,我可以飛,我一定要去加拿大看楓葉。人生的結局,我會在哪裡呢?我對我要的,和我得不到的,充滿困惑。
我經常有罪惡感,腦子裡經常亂想。我沒做什麼大錯事,罪惡感卻如影隨形。為什麼我這麼不容易放過自己?
愛情呢?發臭的、可憎的、壞男人的收集中心。我不再信任我看愛情的眼光,也不再覺得需要外面的愛。他們連愛是什麼都不知道,怎麼知道他自己是否真愛我?
心情上的落差極大。我一個人生活,好像不用跟別人吵架。我最討厭動不動就說分手的人,沒能力就不要愛。不管是悲觀、遲疑、要別人證明自己最重要....要拖另一個人下水前,可不可以確認自己是不是無理取鬧?
我受夠自以為是的人,也受夠了廢話情緒一堆的人。
其實我想要一隻狗,但我不想要有人分享我的資源。所以我只需要我自己就好,這樣食物才夠吃。
心情要好很容易。如果我相信:一切都有最好的安排。如果真的有來生,做好事真的有好報嗎?我看沒做什麼的人,都順理成章地得到最多。
想要變有錢,真的是罪惡嗎?想要變得更好,真的是內心有缺憾嗎?
如果做什麼,都不要有摩擦多好。如果一切都是註定好,那我這麼努力,是不是很可笑?
愛與美真的是在一起的嗎?眼見都不能為憑吧?!
我認為是朋友的人愈來愈少,我的內心卻愈來愈踏實。原來紥根在自己身上,是這個意思。
別人的人生,都是怎麼生活的呢?我看到自己經常在假裝友善。
我需要吃美食滋養自己。因為我覺得能活著,真不容易。
成道不是我的願望,可以換現金嗎?
阿媽在天堂過得好嗎?我遇到挫折時,她都不知所措,只會愛煩惱、瞎操心、只是哭....那她如果來當我的守護天使,能力不知道行不行?除了溫暖之外,大概也不濟事吧。面對阿媽的無能為力,我居然都不生氣。因為我知道,她就是那個樣子,除了愛我,什麼也不懂。我什麼都比她懂,就是愛無能....
我沒有孤獨的感覺,我正在推陳出新、愈來愈眩、錦上添花、好還要更好的想望。
對於未來,口語不如口號,口號不如口令。
對於愛,天地即教室,山水是課堂。


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  2019/May
21
 
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